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精辟简短的一句话个性说说

时间:2021-11-29来源:情感百科作者:情感课堂浏览:10

首先,我从小是被爷爷奶奶带大的。一年前我还是学生,当时想要治牙(大概5000元),征求父母的意见,父母表示没有办法拿出钱。当时我也考虑到父母的负担,便拖着没治,等自己工作以后再治。但过不了多久,父母便开始安排在老家为我弟建房了。虽然我明白他们那辈人是很难改变重男轻女思想的,但是心还是好痛。我现在工资基本上都是自己够日常开销,其它都给父母,但父母还是不满足。刚刚工作那会真的是白手起家,甚至是先用花呗置办家具什么的。大学的时候因为不想给父母增加经济负担,做过了很多兼职,也拿了奖学金。那个时候的压力不亚于工作。为了省钱也错过了很多提升自己能力的机会。毕业后觉得很遗憾,想要读研,但父母也不支持。我知道不应该埋怨的,但总忍不住。这些我没有当面跟父母说过,但是因为想到这些我心情就很糟糕,对父母我也不想多理睬。很想改变这样的自己,很想恢复以前那个善良阳光、心中充满感恩的自己。

对一切都提不起兴趣,生命,责任都很漠视,还经常会出现可怕的想法。

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我的家庭比较特殊,我不是父母的亲生孩子,不过他们真的待完视如己出,不过又来了一个新的叔叔和一家虽然的从小就认识不过真正来我家是在我八岁的时候。可能说被抛弃过的原因的,即使我能感觉到他们特别爱我,不过哇生很没有安全感,经常因为一点鸡毛蒜皮的小事吃醋,就是难受然后每次好了下次还是控制不住,他们怼弟弟妹妹好一点我都莫名其妙很难受,可可能因为叔叔一家来的时候没有给我做好心里工作吧。导致我现在特别敏感,表演为容易生气然后斤斤计较语言表达能力挺好就是不懂怎么合理表达情绪背后背后的需求。再见也常因小事吵架在学校人际关系也不好感觉这样真的没必要又控制不住!

20女,一直不知道喜欢一个人是什么感觉,对于爱情来说我觉得这种东西对于我而言可有可无,就算谈了也感觉和普通朋友没有区别甚至对方找我说话我也挺冷淡的,偶尔还觉得挺烦的!我妈老说这个人蛮冷血的,从来不主动找人,和朋友也是舒适的安全距离,感觉好像什么事情都无所谓,就算世界末日了也没关系,就算下一秒要死了也没感觉,但是其实家庭也很正常,也没有心里创伤什么的,家里人亲戚朋友都对我挺好的我能感觉出来,但是我不知道怎么去爱,好像有一种天生就不怎么能理解感情这种东西!就还蛮奇怪的,对生活也没造成影响,就是还蛮想知道喜欢一个人什么感觉,是不是有些性冷淡哦!

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我最近在进行自我治疗,陆续看了一些文章,有一些体会和感受。我想说出来。可是我不想找一个人去说。我不是想寻求理解。只是我以前都是自我封闭的状态。不好表达。我想在有一种想表达的欲望。我想把心里话说出来。把我的感受说出来。在一个公开场合。即使没有人评论和关注,我也很开心。这是我内心的诉求。以前自己总是畏畏缩缩。我想打破自己的限制。但是有个人问题,就是大家都说不要把你的全部照相出来、你的脆弱展现出来。我这样做真的好吗?可以吗?我还是很纠结。害怕别人对我有看法。觉得我很傻叉,什么话都往外说。这样把自己暴露出去,真的可以吗?我还是很在意别人的看法。但是我是真的很想这么做的。我还有顾虑这样说出来会对我有什么潜在的危机或是伤害?

想请问专业人士和大众的想法:1) 一位真正患有抑郁症(轻度/中度/重度)的患者,是否会把自己的报告发布到社交网公之于众?2) 患有抑郁症的人是否很善于隐藏自己的病况?昨天吃了外面卖的面包,从昨天开始肚子痛到现在,想呕,我经常会出现抑郁情绪,不知道是不是得抑郁症了。我很恨我的父母,前年高考结束后自作主张给我报了驾校,没有事先一点商量,特别是我妈,简直就是为了自己上下班有我可以送她,还可以带她回老家。报完了就直接让我学科一,可我高考完就想放松,因为我高中三年真的很辛苦。之后尽管在我的执拗下我是拖到去年才考了科一,但科二在一个很凶的教练手上练,受了不少气,而且每天太阳很晒很热,付出很多最后科二却挂了,我爸叹了口气什么话没说,我觉得他不说话光眼睛瞪着我就很严重,我妈说了我(她对我期待值很高),我也难受极了,心里有了阴影。现在科二过了,在练科三,教练说我练的不怎么好,马上考试感觉压力很大又无处排解,在学校里老师又给了科研压力,因为实在是心累了不想和父母倾诉,也不想和老师沟通。肚子从昨天下午痛到现在,昨天一个晚上是哭着睡着的。没几个朋友,有个玩的好的也不想找她倾诉

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夫妻情感。最忌讳的莫过于出轨了。一般情况下,男方出轨,婚姻还有望能继续保留,但女方出轨的话,绝大多数都会以离婚结束。原因在于男人女人生理心理上的追求不同。所以,女人一定要经受的住诱惑,外面的男人再优秀,也要记住自己的责任。

怎么看待恋物癖和易装

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